通過多年的咨詢體驗，發現一個規律，多數來訪者的根本問題，有着共同的特點：他們的人際關系很不滿意，或者缺乏人際關系。來訪者許多問題是由于他們不能與人聯系和接近，不能建立良好的人際關系而引起的。他們執着于自己的痛苦和不幸福，而很少考慮自己選擇的行為方式，很少有意鍛煉與人交往的能力，更不清楚自己的行為習慣形成的原因。

來訪者薛敏（化名），女，26歲，因為失去男朋友，非常痛苦，希望找回男朋友，前來尋求咨詢。咨詢中了解到，她人際關系很差，她很喜歡并依賴男朋友，一方面，她總希望用讨好的方式來迎得男朋友好感，另一方面，男朋友一但沒有按她的心願來，她便竭是斯底裡。她主要的表現狀态如下：

1、生活中一直沒有好朋友；

2、自卑，極端地自我否定；

3、負性自動思維：遇到任何事情總往對己最不利方面想；

4、非常在意别人對自己的評價；

5、缺乏安全感；

6、控制欲特别強：凡事要按自己的願望，否則發脾氣，生悶氣；

7、明顯的完美主義傾向；

8、與人交往逃避退縮；

9、性格急躁，抱怨不斷；

10、看待問題極端偏執。

從薛敏兒時的經曆中了解到，小時候，父母對她十分嚴厲和刻闆，不允許她到外面玩，父母上班時，常将她鎖在家中。咨詢時，薛敏眼中含着淚說道：“我常常透過門縫，看外面的小朋友玩耍，心理非常羨慕。”心理學認為，人是需要人際關系的，尋找關系是生命的動力，可以說，我們是要通過關系來成為自己。處理人際關系的能力，是在兒時與人接觸中鍛煉出來的。薛敏在生命早期，缺乏這種鍛煉，同時，她與父母的互動模式也是非良性的，造成她日後生活，隻要與人交往，總會産生問題，使得人際關系很糟糕，生活中一直沒有朋友。

薛敏從小直到現在，一但不按父母意願行為，就會挨罵挨打，父母也常指責她“笨得象豬”。從心理學上看，我們對自己的認識，常常是通過父母的評價來認識自己的，父母的評價和态度象面鏡子，我們看到鏡子中的“我”是什麼樣子，就會怎樣看待自己，形成自我知覺。薛敏與父母的互動方式，導緻了她自我認知極其偏低，形成自卑和極端地自我否定的性格，比如在咨詢中，我讓薛敏舉出自己的優點，她很自然答道：“老師，我一點優點都沒有，真的！”也正因為父母習慣于指責薛敏，總說她這也不行，那也做不好，加上她媽媽也習慣于凡事往壞處想，生活環境的影響和媽媽思維方式的潛移默化，薛敏習得了負性自動思維模式。

薛敏從小就十分渴望得到父母的肯定，遺憾的是她的父母一直沒有給予，人在兒時希望得到而有沒有得到的東西，會在潛意思裡形成缺憾，這個人在以後生活中，就會付出一生的精力和代價去追求這種缺憾東西。加上薛敏自卑的性格，導緻她在人際互動中，非常在意别人對自己的評價，一方面，她非常希望得到别人的肯定評價，具體的策略是，用讨好的方式迎合男朋友和别人，另一方面，她又十分恐懼别人消極評價，具體表現為，與人交往逃避和退縮，心中充滿了“怕”字。

薛敏兒時的經曆，讓她自然形成一種内在心理邏輯：隻有我各方面都很優秀，别人才會看得起我。這種心理邏輯會導緻完美主義傾向。在人際交往中表現為，一旦感覺别人在某方面比自己強，就十分苦惱，時刻希望自己能超過别人，與人交往的對抗性和控制欲特别強，比如容易和人“擡杠”和“頂牛”。因為父母性格的影響，使得薛敏也象父母一樣，看待問題極端偏執，脾氣急躁，愛抱怨。具體表現是不斷抱怨環境、抱怨上天不公，抱怨生活盡是煩惱，一點開心的東西都沒有。

由以上分析看來，人有什麼樣的童年，就形成了什麼樣的性格，并形成特定的心理模式，并由此構建以後特定的人際關系網絡。對以上問題的分析，我們共做了三次咨詢，主要目的是讓她認識自己，并覺察自己的人際交往方式及其形成根源，在咨詢過程中，我不斷傳遞一些觀念：雖然我們是過去的産物，但不是過去的犧牲品；我們可以控制的唯一的人是自己；不管事情有多糟，總是有希望的。以此增加薛敏的内在力量感，增強其改變的決心。

針對薛敏以上問題，每次咨詢時僅對1-2個問題，深入探讨，并都商定家庭作業進行鞏固。比如，對自卑和極端地自我否定，家庭作業是讓她找出自己30個優點；對負性自動思維改變，是讓她做《負性思維自查表》。在第四次咨詢時，我們重點讨論：如何看待别人的評價？我問到：“你有沒有缺點？”她回答：“有。”“那你有沒有優點呢？”“也有。”我繼續問：“當别人看到你優點時，你的缺點是否不存在了？”她回答：“不是。”“當别人看到你缺點時，你的優點是不是就沒有了”“也不是。”我緊接着問道：“那你可以得出什麼結論？”薛敏經過思考，終于自己得出了比較合理的觀念：人都會有優點，也會有缺點，别人怎麼看待自己，和真實的自己沒有關系。“是啊，既然世界上不存在完美的人，而我們一定讓自己完美，隻可能受挫，太在意别人的評價，一味追求完美，自己會很累，是嗎？”她若有所思，頻頻點頭，看到薛敏能開始接納自己，我心理也有了種成就感。

在之後的咨詢中，重點放在她人際交往能力的提高，主要就人際交往的基本原則，做行為上可操作性探讨，并以家庭作業方式，在現實生活中落實。比如學會共情、學會傾聽、學會贊美别人，學會包容和接納他人，習慣與人分享、不排斥和嘲笑别人、不要企圖控制他人、停止抱怨、對自己的行為負責、處理事情有彈性、不固執、做自己情緒的主人、對别人感興趣的事情發生興趣……薛敏漸漸明白,要改變自己的命運,需要改善自己與人互動的方式，重要的是提高與人交往的能力，交往中滿足别人的需要，給别人“良好感受”是關鍵，僅僅一廂情願地去喜歡誰，是沒有用的。薛敏的媽媽看到她的變化，在我的建議下，媽媽也主動來咨詢，目的是為薛敏的改變營造一個更有利的家庭系統環境。

通過近半年的咨詢，薛敏學會評價自己行為的質量，知道對自己的行為做更有效的選擇，人際關系狀态有了明顯的改善。雖然咨詢沒有讓她找回自己的男朋友，但薛敏對這件事情有了全新的認識，更重要的是，薛敏人際交往能力的得到不斷提高，相信在不久的将來，她能夠通過自己，尋覓到适合的如意中人，并發展出良好的關系狀态。

人本主義心理學大師羅傑斯說，“我”是過去一切體驗的總和。這意味着“我”=體驗，人有時會愛上過往的一切體驗，包括那些痛苦的體驗，來訪者會認為，這就是“我的”。來訪者和痛苦作戰，有時也會愛上這種戰鬥，遺憾的是，他們常常要麼戰略思想不清晰，要麼作戰能力不夠，結果，人生在不斷制造同樣的痛苦，悲劇再次重複，形成惡性循環。要覺察并破掉這種循環，才能走出命運的怪圈。從本案例來看，接受咨詢的過程，就在打破這種循環，人總是需要成長的，拒絕成長的人，生活痛苦的東西自然就多。人際交往能力的成長，對一個人的生活品質，非常重要！有些心理問題，其實就是這種能力問題。（注：本篇文章經來訪者同意，化名登出）

王勁松/文